Cena Karaoke: preparate le ugole (e i tappi)
Hai presente le cene noiose, dove senti solo il tintinnio delle posate? Abbiamo l'antidoto, si chiama karaoke ed è molto più divertente di quanto i fighetti vogliano ammettere.
Cosa succede in una cena karaoke miscusi?
Fase 1: si mangia. Bene.
Si inizia seduti, tranquilli (per ora). Ti godi la nostra pasta leggendaria, i nostri antipasti sfiziosi, magari un buon bicchiere per sciogliere la lingua e le corde vocali. È la calma prima della tempesta (canora).
Fase 1: si mangia. Bene.
Si inizia seduti, tranquilli (per ora). Ti godi la nostra pasta leggendaria, i nostri antipasti sfiziosi, magari un buon bicchiere per sciogliere la lingua e le corde vocali. È la calma prima della tempesta (canora).
Fase 1: si mangia. Bene.
Si inizia seduti, tranquilli (per ora). Ti godi la nostra pasta leggendaria, i nostri antipasti sfiziosi, magari un buon bicchiere per sciogliere la lingua e le corde vocali. È la calma prima della tempesta (canora).
Fase 2: trasformazione in rockstar (o meme vivente)
Finito di mangiare, inizia lo show. Lo schermo del karaoke si illumina, il catalogo delle canzoni (dalle hit immortali ai piaceri più colpevoli) è a tua disposizione. Il microfono diventa il tuo scettro (o la tua arma di distruzione di massa... acustica).
Fase 2: trasformazione in rockstar (o meme vivente)
Finito di mangiare, inizia lo show. Lo schermo del karaoke si illumina, il catalogo delle canzoni (dalle hit immortali ai piaceri più colpevoli) è a tua disposizione. Il microfono diventa il tuo scettro (o la tua arma di distruzione di massa... acustica).
Fase 2: trasformazione in rockstar (o meme vivente)
Finito di mangiare, inizia lo show. Lo schermo del karaoke si illumina, il catalogo delle canzoni (dalle hit immortali ai piaceri più colpevoli) è a tua disposizione. Il microfono diventa il tuo scettro (o la tua arma di distruzione di massa... acustica).
Fase 3: l'esibizione che farà la storia. Dalla parte sbagliata forse.
Che tu sia un usignolo o una campana rotta, questo è il tuo momento. Assoli strappalacrime, duetti improbabili, cori da stadio. I tuoi amici ti acclameranno, ti filmeranno di nascosto, o useranno la tua performance per ricattarti per anni.
Fase 3: l'esibizione che farà la storia. Dalla parte sbagliata forse.
Che tu sia un usignolo o una campana rotta, questo è il tuo momento. Assoli strappalacrime, duetti improbabili, cori da stadio. I tuoi amici ti acclameranno, ti filmeranno di nascosto, o useranno la tua performance per ricattarti per anni.
Fase 3: l'esibizione che farà la storia. Dalla parte sbagliata forse.
Che tu sia un usignolo o una campana rotta, questo è il tuo momento. Assoli strappalacrime, duetti improbabili, cori da stadio. I tuoi amici ti acclameranno, ti filmeranno di nascosto, o useranno la tua performance per ricattarti per anni.
Fase 4: "ANCORA UNA!"
Se lo hai già fatto sai come funziona: si inizia freddi, poi tutti vogliono cantare. Dopo la prima canzone, la timidezza svanisce e la voglia di cantare prende il sopravvento. Il nostro bar è lì per supportare le tue corde vocali e la tua sete di gloria.
Fase 4: "ANCORA UNA!"
Se lo hai già fatto sai come funziona: si inizia freddi, poi tutti vogliono cantare. Dopo la prima canzone, la timidezza svanisce e la voglia di cantare prende il sopravvento. Il nostro bar è lì per supportare le tue corde vocali e la tua sete di gloria.
Fase 4: "ANCORA UNA!"
Se lo hai già fatto sai come funziona: si inizia freddi, poi tutti vogliono cantare. Dopo la prima canzone, la timidezza svanisce e la voglia di cantare prende il sopravvento. Il nostro bar è lì per supportare le tue corde vocali e la tua sete di gloria.
